Tips para padres gamers: Castigos Ejemplares

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Cuando era niño, por allá por 1935 los padres pegaban, y MUCHO. No puedo mentirles, esto nos horrorizaba y mantenía en un estado completo de temor e incertidumbre. Sin embargo, muy pocos de nosotros se nos ocurrió ser ladrones, narcos o políticos y mucho menos matar a alguien a sangre fría en un restaurante lleno de comensales.

Hoy en día es prohibido pegarles a los niños. Pero esto no indica que no podemos castigarlos. Aquí algunas lindas ideas que harán que tu hijo salga corriendo a tu closet a buscar la correa: ¡Papa mejor pégame!

Castigos gamer, cosas tan crueles y viles que los obliguen a portarse bien y salir bien en la escuela.

Si creías que el Álgebra bajo el agua o ir a la dirección en Navidad era malo… agárrate que lo que te vamos a ensenar hoy te convertirá en el verdadero Kratos de la disciplina.

La cosita del televisor

La cosita del televisor

1. Esconderle el cosita del televisor: La cosita que transforma las tres patitas a dos cuando solo tienes enchufes de dos en casa: Esto es específicamente cruel. Que cosa más horrible que tener luz, la consola y los juegos pero no poder jugarlos. El único problema de esta teoría es que después de unas cuantas veces cualquier niño inteligente (quedan pocos) comprará una y la esconderá o simplemente la pedirá a algún amiguito. Aquí es donde tu correa debe entrar en acción.

2. Fórrarle una cajeta vacía llena de piedras para navidad: No hay nada más hermoso que verle la cara a un niño no-tan-inocente brillar cuando abre la caja de un flameante nuevo WIIU/PS4/XBOX ONE junto al árbol a las 12am y leer en sus ojitos cuando piensa que esos 4 fracasos pasaron desapercibidos.. aquí no hay correa que valga, tu hijo llorara hasta la siguiente navidad.

Esto no se le hace ni a tu peor enemigo.

3. Ponerte a jugar online mientras él estudia: No creo que sea necesario explicar mucho aquí. Solo algunas pequeñas sugerencias: sube el volumen de tu televisor lo más alto que puedas, y grita lo más que puedas, ayudan mucho cosas como: “el mejor juego de mi vida”, “el mejor kill de todos” , “nunca habíamos estado reunidos tanta gente conocida junta en el mismo juego”

Si, también pensé que era mentira

Tambien pense que era mentira

4. Regalarle el juego de American Idol para su cumpleaños: Sí, existe uno. Obviamente nos referimos a este juego y más nada, ni siquiera un par de medias viejas. SOLO EL JUEGO DE AMERICAN IDOL. No importa si no tiene esa consola, solo dile algo como “OOOPS, pide uno prestado”.

5. Castígalo sin poder jugar, luego practica durísimo en su juego favorito mientras él está en la escuela y no pueda verte: Invítalo a jugar delante de sus amiguitos cuando te sientas capaz, sácale la mierda y dile hasta de que se va a morir por lo malo que es en su propio juego: “Es increíble cómo te la pasas jugando esta basura y te gano siempre, aún sin yo jugarlo”.

6. ¡Agrégalo a tu Facebook! Y como si no fuera suficiente castigo tener a sus padres en Facebook ¡Mandarle invitaciones de Farmville todos los días!

Facebook es lo máximo

Facebook es lo máximo

7. Meterte en su Facebook y mandarle invitaciones de Farmville a sus amiguitos: Esto probablemente lo hará el niño más popular de la clase. (No solo lo ayudas a hacer el ridículo sino que también te encargas a la vez del clásico: no quiero a ningún amiguito tuyo en mi casa.)

8. Deja de pagar el internet y que te lo corten: Recomendado solo para los niños muy malos, ya que este castigo tambián te afecta a ti. Podrías también usar la opción de cambiar la clave pero siempre es más divertido eliminar toda esperanza de conectarse de su mente.

9. Comprarle un Wii con 9 juegos para su cumpleaños (no importa si ya tiene uno): Los que saben sumar se dieron cuenta que esto costaría básicamente lo mismo que un PS4 con uno o dos juegos. Si se queja, lo obligas a jugarlo y le das correa también.

Tu hijo

Tu hijo

10. Vístelo de Kratos para Halloween: A menos que sea el capitán de la selección de basquetbol y karate de la escuela, ningún estudiante puede ponerse un disfraz de Kratos sin hacer el ridículo. Con suerte toda la calle le tomará al menos una foto cuando lo mandes a pedir pastillas (mientras más viejo mejor). Esto combinado con tus invitaciones de Faramville harán de su Facebook el favorito de la escuela.

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Escrito por: Alexis Mootoo

Es el mejor jugador de Virtua Fighter en la historia de la bolita del mundo por los siglos de los siglos amen. Inventó el Chimichurri dulce y el Sega Dreamcast, la misma semana! Es tan guapo que las vacas duermen de pie! Apoyara a los Bills hasta que ganen el Super Bowl! No le gustan los camarones (Wakala), ni que le peguen con un bate.