Top-6---Peores-trabajos-en-los-videojuegos-

En el gaming hemos visto incontables mundos creados, coleccionado villanos memorables y héroes poderosos; pero también hemos visto trabajadores esforzándose por darle vida a los mundos digitales que recorremos.

Muchas veces no les prestamos atención, pero seguro que si no estuvieran allí lo notarían, porque de otra forma, ¿quién nos vendería las armas, los phoenix down y las pociones?, o ¿quien nos llevaría presos cuando nos portamos mal?, en fin, todos estos trabajadores llenan los mundos de vida y por eso ahora nos pondremos en sus zapatos por un momento y pensaremos cómo sería trabajar en los peores lugares para ganarse la vida en el gaming.

Las reglas para esta lista es que deben ser lugares de los videojuegos, no adaptados de otros medios (osea que ayudante del Joker queda fuera de las opciones) y que deben ser personajes que se ven en los juegos o por lo menos su existencia es mencionada (no sabemos si existe el trabajo de limpiador de stage de Mortal Kombat, pero yo tampoco lo quisiera tener). Y los peores lugares son:

1) Aperture Science

Una de las grandes empresas científicas del universo de Half-Life y Portal, Aperture Science busca avanzar la ciencia a toda costa. Aunque sea a costa de la vida de sus empleados. Te podrás preguntar ¿pero qué tiene de malo ser científico?, bueno, sólo permíteme presentarte a tu jefe: Cave Johnson.

“¡Por la ciencia!, tú pones tu vida y yo pongo el dinero” - Cave Johnson

“¡Por la ciencia!, tú pones tu vida y yo pongo el dinero” – Cave Johnson

Para muestra, puedes ver esta cita de lo que dice Cave en una prueba para su gel rebotador azul:

“Tú no eres parte del grupo control, por cierto. Tú recibiste el gel. Al último malparido le tocó pintura azul. Jajaja. Dejando las bromas, eso sucedió de verdad – se rompió todos los huesos de las piernas. Trágico. Pero informativo. O por lo menos eso me dicen.” – Cave Johnson

Y esa es la mentalidad del hombre cuya filosofía de vida involucra limones explosivos logrados por la ciencia:

“[Cuando la vida me da limones] le haré arrepentirse del día en que [la vida] pensó que podía darle limones a Cave Johnson! Sabes quien soy? Soy el hombre que te hará cenizas la casa… con limones! Conseguiré que mis ingenieros inventen un limón explosivo que queme tu casa!”

Así que, si quieres hacer limones explosivos en contra de la vida misma, pues, Aperture Science es para tí. Para el resto de los mortales cuerdos, mejor buscamos trabajo con Robotnik o Doctor Willy.

2) Soldado del Contra Unit

Soldado: “Creo que necesito mejor equipo para la misión” - C.U.: “Nah, si tú tienes 3 vidas”

Soldado: “Creo que necesito mejor equipo para la misión” – C.U.: “Nah, si tú tienes 3 vidas”

Ser soldado o guerrero hace que seas visto como un badass. Claro que para ser un badass necesitas un buen equipo, buenas armas, buen entrenamiento y buenos líderes; y parece que todo eso hace falta la C.U. (Contra Unit). Sólo una banda de ineptos manda a sus soldados con una sola arma que ni siquiera es una ametralladora y nada más (ni para la camisa les alcanzó), sin chaleco antibalas y sin ningún tipo de provisiones para que peleen en medio de la selva contra un ejército de soldados que te pueden matar con solo tocarte, además de sus trampas, robots y hasta aliens; y la única ayuda que les brindas son armas metidas en balones de futbol americano que se mueven más que un marcianito en galaga. Si el único trabajo que queda en el mundo es entrar al Contra Unit y evitar que los aliens se apoderen del mundo, pues empezaré a aprender a hablar alienígeno para llevarme mejor con mis futuros jefes.

3) Líder de gimnasio pokemon

Imagina tener un sueño de infancia por el que te esfuerzas y peleas, sufres y te sacrificas, para al final alcanzarlo y ser uno de los grandes y prestigiosos líderes de gimnasio del mundo Pokemon. Ahora imagina que por alguna razón una vez cumples lo que sea que hayas tenido que cumplir para tener el puesto, tus pokemon mágicamente no suben de nivel y te tienes que quedar viviendo en un edificio lleno de gente rara, esperando a que pasen cientos (miles, millones?) de niños de 10 años recién empezando su carrera pokemon y aturdiendo a tus amados (y estancados) pokemon, para luego premiar a los salvajes niños con una medalla. Una, y otra, y otra, y otra vez… por siempre.

El club de la mediocridad

El club de la mediocridad

Esta triste realidad tiene dos posibles explicaciones: El mundo pokemon es un elaborado esquema de engaño masivo (peor que Santa Claus… ups, spoiler), en donde todos los adultos están de acuerdo en hacer pensar a los niños con un poco de habilidad puedan vencer a los veteranos de los gimnasios y así hacerlos sentir importantes (puede ser una atracción en un parque temático). La otra posible explicación es que todo el mundo en la realidad pokemon es simplemente tan mediocre, que después de alcanzar la adolescencia, no hay progreso alguno en el arte (?) del entrenamiento de peleas de gallos… digo, pokemon. Cualquiera de las dos opciones es una realidad más deprimente que vivir en el mundo de Fallout.

4) Vendedor de tienda en Hyrule

En Hyrule puedes ser el mejor forjador de escudos y espadas, o el mejor creador de bombas o máscaras; y tu sueño puede ser el de hacer tu vida vendiendo tus creaciones a los valientes aventureros de la región; pero en la realidad sólo trabajarás para vender armas a un niño mudo que las usará para tener las aventuras que siempre sueñas tener tú mismo. Literalmente puedes hacer más dinero simplemente cortando todos los días la grama que crece frente a tu tienda que poniendo el esfuerzo de hacer esas armas para alguien más, a menos que tu falta de moralidad te indique que está bien atraer a niños pequeños y quitarles dinero con juegos de azar o venderles mejores armas que la de los soldados del reino, mientras pasas tus días dentro de tu tienda, contando las horas hasta que el niño de la túnica verde necesite unas cuantas flechas extra.

La cara de felicidad de un niño con explosivos. Nada malo podría pasar.

La cara de felicidad de un niño con explosivos. Nada malo podría pasar.

5) Policía en GTA

Made in China

Made in China

Todas las ciudades de GTA tienen algo en común: están llenas de locos. Encima de que tienes que tratar de controlar bandas organizadas y toda clase de crímenes, siempre hay un tipo loco que anda con ganas de matar a cientos y cientos de policías con un armamento más poderoso que el de los militares. Si en algún momento logras matar o arrestar a ese loco terrorista, el maldito estará libre y saludable, con todo su armamento para volver a formar el desmadre en tu ciudad. Mi teoría es que los policías de GTA son clones sin cerebro, fabricados e importados desde china (como los clones de Star Wars). Es la única forma de suplir la demanda de violencia de GTA. Quizá su fábrica queda al lado de la fábrica de prostitutas.

6) Guardia de pueblo en Skyrim

Ser policia en GTA es suficientemente malo, pero por lo menos esos clones descansan cuando hay cambio de turno o mientras están tirados esperando a que un médico llegue y mágicamente los reviva, pero los guardias de pueblo de Skyrim no descansan. Nunca.

En Skyrim hay un sistema de moralidad que nunca para. Aunque nadie te vea, los guardias saben si has cometido un crimen. Esto sólo se explica si todos estos guardias tienen algún poder mental que los alerta cuando alguien comete cualquier crimen. Imagina que en todo momento tu cerebro te alerte de todo lo malo que sucede en tu pueblo. Trata de vivir un mes así y te volverás loco justo antes de pensar que cazar dragones a escupitajos es una mejor idea que seguir conociendo todas las cochinadas de tus vecinos. Por lo menos después del baño de fuego que te dará el dragón, podrás descansar de las voces. La otra opción es que terminarás de ermitaño, en un pueblo solitario, después de que hayas acabado con todos los que alguna vez hayan hecho algo malo. Ni Dovahkiin te salvará de ese triste final.

"Esta es la noche en que Timmy aprenderá a no robar las manzanas en la madrugada"

“Esta es la noche en que Timmy aprenderá a no robar las manzanas en la madrugada”

Ahí los tenemos. Las peores profesiones en el mundo de los videojuegos. ¿Me faltó alguno o puedes pensar en peores lugares para trabajar?, dime en cuales y por qué en los comentarios y quizá hagamos una segunda parte con las sugerencias.

Escrito por: Arquimedes Quintero

Arquimedes es un gamer apasionado, amante de Peter Molyneux y Zelda. Ejercita sus poderes naturales de nerd con una saludable dosis de gaming, comics y libros al ritmo de metal.